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2009/11/11 打不死的小强南方的小强普遍比北方的小强个子大，也许，南方的小强也要比北方的小强命大。
小强是我见过的生命力最强的生物。
用水烫，用脚踩，用药毒，用拍子拍，只要不被分尸，都能再活过来。
在暗淡的月初，我想明白了一件事情，我应该像小强学习。
只要不被分尸，即使被水烫、被脚踩、被药毒、被拍子拍，
一定要再活过来！
感恩节降至，提前感谢一些人：爸爸、妈妈、哥哥、姐姐：
谢谢你们的不离不弃，谢谢你们愿意忍受我的低气场并陪着任性的我强颜欢笑。
感谢你们在。 2009/4/14 对话我和你的对话 总是有那么多的负面情绪 其实我们都不是负面的人 却总是抑制不住让悲观蔓延 在不知不觉中 降低期望 减少憧憬 不再期待 用平静到悲观的心情去看待和接受所有的发生 用这种方式来保护自己 好好的活着 每次聊完 我都想紧紧的抱着你 给你力量 也让我自己更坚强 只是 我们有必要这样凄凄惨惨戚戚么 我们不是应该跟个大尾巴狼似的天天都撒丫子欢儿么 哥哥回成都了 最近气场持续走低 2008/11/27 感谢生命 命运 成长 经历 未知的将来某天的死亡 父母 亲人 朋友 哥哥 姐姐 弟弟 妹妹 爱 宽容 理解 同情 任性 憎恨 背叛 流逝的岁月里，所有的过往 当下的生活中，所有的发生 未知的旅途上，所有的降临 Happy Thanksgiving~~ 2008/8/2 杂念昨天整理，从手机和电脑里找到些前段时间的阅读笔记。不是什么惊天地泣鬼神的好文，不过是在读到的霎那间有心动的感觉。分享如下：
一封父亲写给四岁女儿的遗书（摘自读者）
可爱的女儿：再吃十次蛋糕就可以找爸爸了… 好不好，宝贝？你们是同一拨的，来比赛看你们厉害，还是爸爸？ 爱你的爸爸
达赖的情诗（摘自某blog）
据说是六世达赖仓央嘉措，写于三百年前的情诗
那一夜，我听了一宿梵唱，不为参悟，只为寻你的一丝气息。
世事如此，当人在你眼前的时候，你和他亲昵，你责怪他，甚至有意冷落他，折磨他，他总跟你应和，或快乐或痛苦，哪怕他不理睬你了，也是一种与你有关的他的态度；当他消失了，你所有的亲昵和冷落，忽然就都失去了着落，从此你的思念或者后悔，他都无从知道了。
——摘自杜拉拉升职记
如欲相见，我在各种悲喜交集处，能做的事就只是长途跋涉的返璞归真。——摘自琼美卡随想录
路过秋天（摘自某报）
选择 路过秋天 如果 走过夏天 当秋雨 冰凉的落下 当爱情 在秋天腐烂 我 路过秋天 2008/7/28 何时爱爱情，什么时候到来是最好的时机？
学生时代的小女生幻想的是王子和公主般的童话爱情。爱情可以是全部的生活，甚至是生命。
进入社会之后，爱情里粉红色的气泡和甜蜜蜜的花香渐渐物化成了几十上百坪的房子、油价飕飕涨的车子和怎样都赚不够的票子。爱情成了一种调节，一块没有丝毫抵抗力的水晶玻璃。
奋不顾身变成了畏缩又保留，轰轰烈烈变成了云淡又风轻。忍不住常常感叹，再也不可能那样毫无保留的投身于一场没有结果的爱情，甚至丢失了真正爱一个人的能力。
在电视里面看到那些执著的女孩子坚守着，绝望着，心痛她们的傻，可是却无法做到一个完完全全的旁观者。身陷爱情的女孩子都是傻子，设想自己变成那般模样，心里面竟然是阵阵酸楚和疼痛。
是不是经历过这般折磨，才能够变得刀枪不入？
那是不是应该庆幸在少不更事的时候经历这种历练？还是在风景都看透的时候谈一场不痛不痒的恋爱？
爱了，痛了，恨了，散了。
也许我们都是大胆的白老鼠，一心一意要去尝试爱情所有的未知。而时光，不过是这个实验的附赠品。 2007/10/14 宠爱无论什么样的要求，不管什么样的条件，永远都是有求必应的那一个。
无论我做了什么，犯了多少错误，遭受责备、非议和唾弃，从来不怪我。没有对我说过重话，永远站在我的身后，静静伸出双手把我抱在怀中。
我的耳朵里，我的脑海里，我的心中，有你说过的，不离不弃。
杨书记说我可能找不到老公，因为总拿你当参照物。
我只能把我身体里面同性恋的那个我保留到下辈子了。如果你是男人，我追星星赶月亮也要让你下辈子只宠我一个。
你给的宠爱，是我得到过最完整和昂贵的奢侈品。
照片为证：（我指的并不是照片里的zippo）
2007/5/8 转自冉姐的博——路看到这篇文章时，嘈杂的内心终于安静下来，终于听到了共同的声音，支撑我的力量又一点点凝聚起来。
路
世界就像一个生生不息的循环，我们里面绕着圈，打着转。重复的犯着别人犯过的错，走别人走过的路。每一步，走出的是自己的心情。
有个故事，以前实习时的领导不止一次讲给我们听。
妈妈年轻时，走到一个十字路口，她想选择一条看上去更迷人的路走下去
妈妈的妈妈阻止说：选另一条，因为你要走的是一条弯路
不知天高地厚的妈妈对焦急的劝告不屑一顾，骄傲的走向她眼中固执的走向自己的路。一路上，有荆棘，有干渴无助。她受了伤，吃了苦，开始有些懊恼没有听妈妈的话，她也终于知道，她妈妈指给的道路平坦明亮，可以走得轻松，快捷。而不用像如今在孤独中提心吊胆。
几十年后，
妈妈的女儿长大，在同样的十字路口，年轻的女儿要走上妈妈曾走过的那条路。妈妈慌忙阻止：这是一条我曾走过的弯路，你应该选另一条更宽敞明亮的大道。它将更快通向耀眼的目的地。
女儿露出了妈妈当年同样的表情——自信满满亦无所畏惧，盈盈迈开脚步，走向自己选的路。
路口的妈妈看着女儿的背影，像看到当年的自己...
没有吃过苦的孩子，会总会觉得甜就是生活本身的味道
没有走过弯路的人，总是以为脚下的路就是最近的路。
我们不断的进行一个个的选择。每一次在岔路面前，旁人的善意告诫、其他的路口的风景，都让我们将要迈开的脚步越发沉重。
长辈朋友让我们在重大的选择前慎之又慎。经验和历练，让年轻人的迷惑在他们看来答案幼稚浅显。
在未知的前途面前，我们四处捕捉着纷飞的信息，期望做出最有利的判断。
所有的选择都被客观的条件所累，被当时的自己所局限。判断中，我们不断的认识自己-—喜欢怎样的风景，愿意走攀爬山路还是想走平坦的公路；观察环境——这条路可能有多长，路上会遇到怎样的险阻。我们用自己掌握的有限信息，取舍得失，权衡利益...
然后下定决心，走向自己认定的路。
在前行的路途中，会发现，路上有太多之前所不知的美丽风景..和坎坷；有好多之前想不到的同伴...和对手；一切都与我们想象的有差，有可能更好，有可能更坏
但方向是自己选的，某个时候的我们，只能根据当时的所知所想做出某一个选择。不管未来证明它是对的还是错，在那个时候，它是最好的。
即使最后发现走错了路，看到一起出发的人已经在遥远的终点自在的欣赏风景，我们在自己的路上也可以信步当车，怡然自得。
因为，这是自己的路。一路的风景，仅属于自己。
能让人义无反顾坚持下去的理由其实很简单：脚下的步伐有没有听从心的声音，走的路是不是经过心的认同。
用自己的心给路牌盖章，这条路才成了自己的路。 选择放弃选择坚持。。。。更重要的是，坚持自己的选择。
只要听从自己的心，只要走的是自己选的路，弯路也是直路，因为那是到达自己最近的路。 2007/5/1 想一点点……不敢说话，不敢辩解，不敢生气，不敢哀怨。
不会有人明白吧。
沉默中为我的任性和固执付出代价。
悲观的人是不是总喜欢自欺欺人。原来一切如我所想。原来一切又超越我的想象。
连墙上的枯藤都长出了新芽，人却丝毫没有活过来的迹象。
简单的事情也慢慢延展开去，纠缠成一张张的网，人被囚禁。
即使不开心也要开心地对着你，假装很高兴的样子。
即使心里难受也不告诉你真实的想法，假装我活得很好。
即使被你埋怨被你骂也默默听着，假装没有明白你的真实意义并顺着你的意思继续说下去。
即使被拒绝也要很平静，假装我不难过。
即使被误解也不去解释，假装我从来不曾了解那些怀疑。
即使精疲力尽也要在面对你的时候充满活力，假装一贯坚强如我的样子。
也许伪装得久了，假装也可以变得真实。面具戴久了，也可以跟肉长在一起的。 2007/2/8 你愿这般，我便如此深夜还在网上晃荡，只因为一句“你等我”。我等你，一直等你，只要你说等我就等你。
你的希望，我一一为你实现，我变成你喜欢的那个孩子，被你抱在怀里，就不再挣脱开去。
深夜站在阳台洗衣服，对面大楼的灯一盏接一盏的熄掉，最后终于全部沉入黑暗中，整栋楼都沉沉的睡去，此起彼伏的鼾声震得它微微颤抖。我踮起脚尖，小心翼翼的关掉阳台上的灯，我，随着大楼一同沉入黑暗。我静静的呼吸，胸膛平静的起伏，周围有水流动的声音，有我揉搓衣服的声音，还有热水器沉闷而压抑的燃烧声。我把水关到了刚刚能够让它燃烧得量，于是它发出来的声音如同一个奄奄一息的病患。好安静的冬夜。大楼前的路边，“北海道”的霓虹灯孤独的闪烁着，没有接踵而至的宾客和门庭若市的车队，仿佛一个失了宠的妃子，妖艳却无比寂寞的在冷宫中飘荡。大街上偶尔滑过去一辆出租车，很快就消失在视线里面，那一盏盏冷清的车灯却映在脑海里挥之不去。司机们是不是跑完最后的这班车赶着回家去和老婆孩子见面，那里有温暖的被窝和温馨的笑脸？还是车里的人们要匆匆地赶往一个地方和另一些人相见？天空中有飞机的导航灯一闪一闪地掠过，机场大厅里又多了多少人拥抱？多少人哭泣？每个人都在等待，你，我，他，等待着逝去，等待着经历，等待着期望。我在黑漆漆的夜里静静的洗着，静静地等着。
时间慢慢的流逝，我们的约定终于被打破，我轻轻收拾我的行李，离开这里。你说乖，要走了，于是我便离开，我要成为你喜欢的孩子，被你抱在怀里，就不再挣脱开去。 2006/12/15 幻城最近频繁的出现幻觉，频繁的看到不真实的人，不真实~
是我病得太严重了？还是我没有睡好觉？还是……
戴帽子的你，戴眼镜的你，骑单车的你，背着包的你，形形色色的你……anytime,anywhere,anyway……
每次当眼前浮现你的影子，我都拼命对自己说，不可能，不可能的，不可能是你。
但是眼睛却不由自主地盯在有你的方向，死死地盯着，如同我以眨眼你就再也消失不见一样。
直到那个“你”走到我面前，直到我发现“你”原来并不是你，我才死心，我才肯定我看错了，我才明白产生了幻觉。
幻觉啊……我应该感谢至少还有幻觉吧，至少能让我以这种方式看到你，哪怕是幻觉。 2006/11/18 钻石般的我他们说女人动了心，才会在心里放满水
他们说女人伤了心，才会落下珍珠的泪
是因为冬天来到的关系吗？柔软的内心变得慢慢坚硬而冰冷，仿佛满满的水便成了厚厚的冰，虽然有棱有角却那样容易破碎。否则怎会那么容易快了呼吸？那么容易红了眼睛？那么容易听见冰凌破碎的声音？
心情一直都不好，一直都不好，也不知道有意无意得罪了多少人。活在世界上是一件很累的事情，我们的生命总是多多少少牵绊着其他人的生命，而不知道某一天，我身上的刺竖起来的时候，就刺到了谁谁谁了。于是埋怨，责怪，数落，生气。我也没有力气去生气了，就承认错误吧，如果你们告诉我，我就赔罪、赔笑脸，赔到你们不生气，赔到你们开心为止。只是难道你们都忘记了力的作用是相互的吗？我刺到你们的时候，刺也扎在我的肉中啊。可是我不说，如果你们能理解，我不说也能理解；我不哭，不表示我不痛。这里的风太大，空气太干燥。
终于清醒地认识到我一个人活在北京了。今年你没有回来，只有我一个人穿梭在银杏叶簌簌落下的路上，你和我牵着手走过的那些回忆，好像已经很遥远很遥远了。漫天飘落的叶子也没有去年那样优美的景致了。还记得项家院里的那两棵银杏树吗？现在应该已经凋落了吧，会是一道很美的景致，我认为。
我的身上，生来带着孤独的因子，一个人躲在角落里面看着你们撕心裂肺的笑魇。我们中间，有一层透明如肥皂泡的隔膜，你们进不来，我也出不去。我能看到你们面孔，却无法感染到你们的情绪。于是我变得怪异而不可理喻，不能体会你们的什么跟什么。这些我都接受了，因为我爱你们，我接受你们给的伤。但是请不要以为我是钢铸铁烧，那些伤痕，其实一直都存在，只是我从来不会让你们看到。
曾经很讨厌宿舍楼前那些忘我缠绵的人，可是现在却好羡慕他们可以拥抱、可以亲吻，甚至是吵架。至少你们还能面对面的吵，还能看到彼此。而我，就连要吵架都要计算时差，还要跨越辽阔的亚欧大陆。我天天都在想念，天天都在惦记，想到忘记我在想什么。我的千言万语，我排山倒海般的想念面对你们的时候却永远都是最拙劣的“我想你”，我无法肯定你们是否能理解我内心的翻滚，甚至不确定能否勾起你们心绪的波动，但请相信那是我真实的情感。你们说我从来不会主动说我想你，也许我不喜欢表达，但是你们一直在我心里。
我不哭，绝对不能哭。这里的空气已经够干燥了，我千万要珍惜我身体里的水份。“我一定要坚强，就像钻石一样经过伤痛的切割却散发出最璀璨的光芒”。 2006/10/21 昏天黑地今天二十一号，哥哥出国的第五天。五天了，我的生活状态只能用一个字来形容：熬。
姐姐发短信问我最近过得好不好？如此简单的问题，我竟然找不到合适的语言来回答。说好吧，可是我分明不快乐。从每天早上睁眼开始的那一刻，就有一种混合着忧伤、无奈、气愤和苦恼的复杂情绪笼罩着我。虽然我每天晚上睡觉之前都要默默告诉自己明天早上起来就会不一样了，可是那样的情绪好似影子一般步步紧随，不管我到什么地方，不管我睡多久，只要一静下来就像潮水一般涌过来，无处可逃。说不好吧，可是我天天都在笑，对每个人微笑，温柔的说话，开着不痛不痒的玩笑，早睡早起过着清规戒律一样的生活，好像什么事情都没有发生过一样。我怀疑我自己是不是人格分裂了，好像机器，每天都输入一条叫做“快乐”的程序然后在显示屏上固定的反映出我很快乐的画面。我真的不知道我自己好不好。除了姑姑回北京给我带回了梦寐以求的Kielh's，没有任何值得高兴的事情发生。身边的人，身边的事都只能让我越来越感觉到社会的现实和不公平。想要得到公平，除非你自己成为规则的制定者。这就是现实。瘦弱的身躯，轻细的话语、亲和的笑脸，曾经让我觉得真实的所有都变得难以捉摸，我无法看到皮包肉裹下面他们心灵的颜色和深厚的城府。每个人都戴着面具在生活，包括我自己。我觉得害怕，包括我自己。
今年北京出奇的冷，不过才十月的天气，却让我感到了冬季的萧瑟和寒冷。今天上午走出图书馆，迎面一阵冷风吹过来，一下子让我产生回到了重庆的错觉。灰暗的天空，寒冷的空气，一如重庆沉闷的冬日。秋天本应是北京最美丽的季节，有空旷湛蓝的天色、灿烂明媚的阳光，但是这个秋天，所有的美好都被剥夺，留下的只有漫长的刺骨的寒风和片片落叶飞过的街道。也许是气候反常，也许是我的心理反常，现在的我除了羡慕没有回北京的聪明人外（晓得我在说哪个哈），只想天天都裹在被子里，昏天黑地的睡，最好永远都不要醒过来。
Everything when I touch turns blue
When I'm living in a world without you
I'm going crazy
Baby,I'm missing you
最近反复听的旋律，姐姐最喜欢的spice，我最喜欢的baby spice Emma. 2006/10/17 long day原本以为自己没事，可以马上正常的生活和学习，但是一觉惊醒过来，才发现想念得厉害。 原来我所认为的恢复正常，不过是大脑迟钝过度的反应，并不是我可以拿得起、放得下。当思绪得到稍微的休息，那些排山倒海的思念压得我无法呼吸。 今天一直送哥哥进安检，直到他消失在那片不透明玻璃的背后，我再也看不到他的影子。 我们的分别，没有拥抱，没有亲吻。直到离开我的前一秒钟，搂了搂我的肩膀，对我说了无关于生活和感情的话语。他终究是我的哥哥，永远都是那样理智的人。即使是我求他骗我说他不走了，要他留下来陪我，他都执意拒绝，还傻傻地问我“你要我骗你干什么？”你这个笨蛋，难道就不能让我暂时高兴一下吗？哪怕是一句谎话，这次我想听的是谎话啊。可是我也知道那才是我的哥哥，哪怕是连认错都会讲道理的哥哥，会让我越听越火大的哥哥。我就这样平静的送他进去，真的是平静，就好像我每次送他到回家的车站一样，仿佛明天还能见到他，还能听他说话，还能和他打打闹闹。只是这次直到他瘦削的脸消失在玻璃后面我才意识到，上次送他回家不过是等待二十天，而这次，是一年。 我以为就算是要分开，哪怕是短短的在一起也是一件好事，但是真正分开了才知道，我们在一起越是快乐和幸福，我们分开时的伤痛就会越深。就像两根纠缠的藤蔓一般，它们越是深陷彼此，分开时就会留下越多的痕迹。 我从机场的大厅里仰望外面的天色，没有阳光，没有云彩，大片大片的灰暗与晦涩。我没有在送别的时候哭泣，但是在走出机场大厅的那一刻，天空却开始飘起了小雨。天意！ 我想忘记他不在的现实，但是生活中却处处都是影子。我昏昏沉沉地倒在机场大巴上高高厚厚的椅子里，却一再的被别人的手机铃声吵得无法安静。仔细一听，原来那曾是我天天都回听到的声音。然而现在却离我如此的遥远。 我的手机今天乖乖的在桌上躺了一天，没有短信，没有电话，没有固定时间的固定震动，没有我想看到的名字的跳动，什么都没有。 回来之后发现每个人都有意识无意识的看我的眼睛，满眼的同情和关心。我很好，真的很好，没有哭，没有闹，只是因为没有睡好，所以眼睛有点肿，有点红。我不可以哭的，现在一个人在北京了，更应该坚强。晚上出门的时候裹得厚厚的，小娅问我热不热，我说晚上冷。我只是想没有了拥抱的温暖，我要懂得自己取暖，自己照顾自己。
2006/8/31 如果的事一个月没有更新了，什么都没有留下，如同日子都白过了一样。今天，8月的最后一天，垂死挣扎一下。
耳朵里面萦绕着“如果的事”，范范和张韶涵纯净的声音，一下子就想起这首歌曾经带来的心情。
差不多一年以前的那次华美的旅行，那些朝夕相对的点点滴滴，还有那些随之而来的犹如毒瘾一般隐秘而绚烂的心情，明知应该适可而止，却又忍不住步步前行。甜蜜又酸楚，幸福又忧伤，患得患失，若即若离。
如果你已经不能控制
每天想我一次 如果你因为我而诚实 如果你看我的电影 听我爱的cd 如果你能带我一起旅行 如果你决定跟随感觉 为爱勇敢一次 如果你说我们有彼此 如果你会开始相信 这般恋爱心情 如果你能给我如果的事
我只要你一件如果的事。我会要你一件如果的事吗？我只会要一件吗？我会满足吗？
如果你要离开，你会在走的时候回头看看我吗？
如果你去旅行，你会在途中想着我的名字吗？
如果你和我有半年、一年不能相见，你会有多么的想我？
如果你不在我身边，我将如何度过我每年都跟你在一起的节日？
如果我要求你只能想念我，这样的要求会不会很过分？
如果我希望你快乐与幸福，你能答应我并付诸现实吗？
如果你结婚了，能邀请我作伴娘吗？
如果我希望你能删除某些回忆，你会真心诚意地答应吗？
如果我们分开了，可不可以答应我要想念和祝福彼此？
如果我不能活得很长，那么我走之前，你能来看看我吗？
……
如果我能有你每一件如果的事……  2006/7/19 二三事实习结束块一个星期了，今天才爬上来写两句，我真是后知后觉。日记这种东西是不能拖的，越拖越是不愿意写，幸好现在我的记忆力还过得去，生活中的大事要事还能记得住。但是照这种状况下去，我是很有可能老年痴呆的，到时候思维慢得不能记忆，也不能回忆，天天都会面对相同的“陌生人”却叫不出他们的名字，相同的问题对着相同的人问上几十遍，我的亲人们会不会厌烦到嫌弃我？
我是个很不知足的人，哥哥说过我好多次了。其实有时候我也觉得自己挺狼心狗肺的，明明就是很幸福的一个人，却常常涌出一些很悲观、很绝望的想法，或者说明明现在应该很满足，却很贪婪的想要更多。独占欲强烈得如同一个少不更事的孩子。可能是从小就缺乏安全感吧，喜欢四面环绕的东西多过空旷开阔的地方，喜欢有东西围绕在身边，那样才会觉得有依靠，有力量。因为不踏实，所以常常做些奇奇怪怪的梦，每次被梦吓醒，每次都屈服于心中的魔障，解都解不开。我无数次的梦到我在漆黑的夜里狂奔，仿佛有人在后面追杀我，又仿佛我在拒绝掉入一个深无止境的黑洞，于是我发疯一般的奔跑。然后开始体力不支，脚步慢下来，呼吸声越来越沉重，双腿重的迈不开，却听见背后低沉的喉音，感到潮湿的鼻息在慢慢逼近。我终于精疲力尽，再也跑不动，后面的东西也终于追上了我，一把抓住我的肩头，把我向后面扯去，然后我惊恐得睁大眼睛回头并伴随着凄厉的尖叫声。再后来，我在深夜抱着被子恐惧地瞪着双眼，死死的盯着天花板，惊魂未定。这样的梦魇，周而复始，没有场景的改变，也没有剧情的转换，永远都是在回头的一刹那醒过来。
 好像又把气氛搞得不对劲了。今天的我应该开心一点的，因为晚上有妈咪请吃饭，呵呵。其实我还是挺容易满足的，一顿饭都能让我高兴一天，这样的好孩子上哪去找？ 昨天晚上睡得很不好，被蚊子纠缠了一个晚上，后来实在是无可奈何了，只有把全身都蒙在被子里，结果又被热醒了好几次，我快要爆炸了。蚊子，你就不能对我好一点吗？！浑身都是包，丑死了。
刚刚在网上看到的超级可爱照片，“我们这样长大的”
 2006/7/3 leave me lonely离别——最近两个月的主题，无论以何种方式。
今天又听到一个姐姐说她可能会出国。一瞬间，又是很沉重的感觉涌上心头，在脸上挤出了一个混杂着各种滋味的笑脸，可是很丑，我不看都知道。真的很丑，一直都不是一个很好的伪装者，还是忍不住把难过写在了脸上。
从好几周之前就看到学校里的毕业生忙碌的身影了，卖书、收拾行李、托运，身穿学士服的师兄师姐们在学校的各个地方合影留念，广场上席地而坐地聊天、唱歌，毕业晚会上歌声依旧的“祝你一路顺风”，离别如此的逼近。我对妹妹说，我不喜欢这样的气氛，我讨厌离愁别绪。妹妹什么都没有说。因为我们也会有这样一天的离别，因为将来的某一天，我们也会给别人带来这样沉重而压抑的气氛。我熟悉的GGJJ离开了校园，学校在一天的时间内安静了好多，变得空荡荡的，食堂也不拥挤了，连我们天天抱怨的澡堂问题似乎也在一天之内解决了。可是，没有一点高兴的情绪。
我似乎应该很习惯离别的，因为从高中开始，我最亲密的朋友就一个个离开，去他们更有希望、更光明的未来。但直到现在，不管是谁离开，我还是会难过，还是很伤心，还是很绝望，仿佛我们之间的离别就是永别一样，仿佛我们在一起的每一天都是最后一天，过了这一天，我们就再也不会见面了。所以，听说又有人要走，一下子变得好失望。我明白，那是他们追求美好未来的开始，所以我应该衷心地祝愿他们，开开心心的陪着他们留在我身边的时光，让他们记住我们曾经在一起的欢乐，最后再开开心心地送他们离开并为他们祈祷。离别对我来时是一件多么刻骨铭心的伤痛。峤峤走的前一天我在家哭到眼睛肿得看不清东西，第二天仍然很平静的抱着她对她说一路顺风；小猪走的前一天我在寝室难过得一句话都没有说，躺在床上只是眼泪在流，我都不敢哭出来，第二天仍然笑嘻嘻的把她送进了机场。天知道我有多么讨厌这样的戏码，我只是想大家一直都在一起，我只想这样而已。
在一起干什么？其实我也不知道。我只是希望这种包围环绕的感觉，像家一样。我也知道，我们都有长大的那一天，我们都要飞出去寻找自己的巢，所以无论我们多么的热爱彼此，我们依然会怀揣着牵挂和思念离开彼此，尽管舍不得。
也许这就是我讨厌热闹，喜欢一个人的原因吧。因为一个人不会有离别，因为一个人不会伤心，因为一个人不会思念，一个人，淡定、安然，默默无闻的生活，平平静静的死亡。我一个人来到这个世界上，最终还是会一个人回到我来的地方。我从来都不是一个乐观的人，虽然常常矫情的安慰自己说很多人、很多事情我经历过，即使最后事过境迁也有回忆存在脑海里，但是鬼知道那是多么苍白无力的话语，连我自己都不会相信。
我所有亲爱的们，你们都走吧，快快乐乐的离开，如果你们愿意，再平平安安的回来。我依然一如既往地爱着你们，无论你们走多远。难过是难免的，但是生活中总有一些事情需要有人来难过，不是吗？
我要一所大房子，有很多很多的房间，一个房间住着我自己，其余房间住满我的爱人们…… 2006/5/14 妈妈，我爱你今天是母亲节，于是要祝妈妈、外婆、婆婆还所全天下所有的母亲们节日快乐！健康安好！前两天就提前预知妈咪今天要好好过节并祝她一辈子都幸福，只是今天仍然想要借题发挥一下，即使知道她永远都不可能看到这里的文字，还是想发自内心地说：成为妈妈的女儿，是我最骄傲和幸福的事情，如果下辈子可以选择，我仍然希望能躺在妈妈的臂弯里长大。所以把背景音乐换成了我最喜欢的BSB唱的the perfect fan。这是一首献给母亲的歌，在BSB的所有专辑中，这首歌不是最完美的，甚至在他们n多的精选集中都没有收录这首歌曲，但是每当听到这首歌，我都会感到由衷的温暖和幸福，to be loved，感觉妈妈就在身边，我心中很完美的歌曲。
you showed me
when I was young just how to grow
you showed me
everything that I should know
you showed me
just how to grow without your hand
cause mom you always were
the perfect fan
这两天看了一些综艺节目和电影，因为邻近母亲节，多多少少都沾上了关系，即使是没有明说，也在其中看出了母爱亲情的味道。才发现一个很浅显的道理：天下的妈妈都是一样的。无论你是穷人还是富翁，是路人还是明星，面对自己的小孩，那种奋不顾身的维护、那种含辛茹苦的奉献，如此清晰而深刻的印在脸上，成为母亲们最美丽的妆容。
昨天晚上看《茉莉花开》到很晚，很感动，尤其是当看到章子怡在大雨倾盆的晚上受尽磨难的一个人在街上生下孩子的时候，心中对妈妈的感激和崇敬又深深的多了一分。都说分娩是女人的重生，经历了死一般的阵痛新生命的降生，那种悲喜交加的感情，那种泪水和笑容并存的情景，美丽灿烂到胜过世上任何一处风景吧。
感激妈妈给我的一切，I love you mom!YOU are always my perfect love.
前两天得到消息，达芬奇密码就要上映了，哈哈哈，这是多么隆重的一个好消息啊，期待一年了，一定不能错过，一定要去看，O YEAH！
 2006/4/7 To Someone已经四月的北京，却有着比冬末春初还要寒冷的天气。在这样的清冷天气里，我没有明媚的心情。尤其是在看到她因冷而灰涩的文字之后，仿佛陷入一团乱麻。
不知道发生了什么事情，不知道经历了什么，好像一切都很突然就变成现实来等着我们接受了。我是一个很宿命的人，命定的事情，该来的时候总是会来的，所以我们只能接受，无条件地接受。不知道你是不是也这样认为？没错，这样的确很不公平，我们总是可以看到比我们差很多的人在我们面前肆无忌惮的炫耀他们浅薄而庸俗的幸福，可是这不是我们的错。这辈子成不了上帝，那就乖乖地接受上帝的安排吧。也许今天你看到的是一种沮丧甚至是痛苦的结局，但是天知道这样的事情不会是将来某场善果的诱因呢？我还是相信人性本善的，善良的人始终都是会有好报的，坚信不疑。
只是我想重申，你不是一个人，绝对不是，永远都不是。你有我们就像我们有你。不管发生什么事情，不管将来如何变化，不管别人怎么不理解你、否定你、不相信你，我们都在你身边，一直都在。没有人能让我们离开你，除非有天你亲自对我们说：你们走吧。我们就是一家人了，离开一个都是残缺的，你有我们的肩膀和怀抱，所以宝贝，请你一定要坚强！
还记得你对我说过的话吗？你说女人就是要对自己好一点，将来的事情谁都说不准，要趁现在好好享受我们的生活。现在，我把这些在我失意不快的时候你给我的安慰和力量，完完整整的包装好送还给你。我很窝心有你们一直在我的身边，就像泡在牛奶浴缸里一般的舒服，同样，爱相互的，我们寄出的爱心和勇敢也请你好好保藏。妈妈说，永远都不要用别人的错误来惩罚自己。宝贝是无罪的，所以，请你开心一点好吗？“这只是一个过程，一切都会好起来的。”
Baby,be brave!
PS：今天是伟大的407寝室日，室长大人祝各位亲爱的们身体健康，生活开心！人见人爱，花见花开！
钦此！晚安！ 2006/2/26 分手了，绝不再恋爱说这句话的时候，心情无比的沮丧。  下了很大的决心做出这个决定，在那一刻决定与爱情的幸福说永别。说我不懂珍惜也好，说我不知好歹也好，说我敬酒不吃吃罚酒都好，总之，我要和爱情这种美好的事物绝缘，我不要一而再、再而三地伤害那些爱我的人了。被爱是一种幸福，只是我不懂得珍惜和呵护这种幸福，我能带给别人的只是伤害和无止境的泪水与等待。所以，分手了，绝不再恋爱了。 |
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