一直都在想这是不是真的，反复的自欺欺人。

直到昨天晚上被她在电话里面点破了，却不知道应该怎么回答。只好无奈的笑笑，一肚子的委屈和伤心。

终于无法逃避了。 终于还是要面对了。

像在光天化日之下被拔光了衣服，无地自容。

 

我能够平衡吗？能够不介意吗？

说不清楚。好像能，似乎又不能。

我想要的东西，我一直都清楚。我不过是希望有人可以明白。

我说我想要一个生日蛋糕和我意外得到一个生日蛋糕是不一样的。

 

总是认为如果够在乎，就一定可以明白的。

曾经为这种不浪漫找过千千万万的理由，后来才发现，不是没有这种DNA，只是NOT THE RIGHT ONE。

因为在久远的记忆里，那些期待的浪漫如此真实地活在别人的生命里。

分手，不过是不爱了，或者，是没有那么爱了。

OK，那就各走各路吧。既然没有什么官方文件证明两个人何年何月何时在一起，那么分手不过就是简单的断了两个人的关系。和平一点，给个拥抱，将来还能作朋友；暴力一点，大吵一顿外加一点花拳绣腿，甩下一句“我恨你”，从此老死不相往来。 

在一起的时候，可以坦诚地对对方说出我爱你，那么为什么分手的时候不能坦诚一点，不爱了就是不爱了，何必找这么多幼稚的理由？

什么时候理想升华到如此高度，连爱情也说抛就抛了？！还要摆出一副“我是为了信仰才不得不牺牲你”的痛苦和煎熬的表情，想到那种场景就觉得很可笑，好像在看一场闹剧，怎么看怎么想把主角拖下台来抽一顿。

我不得不说，这样的分手词真的很拙劣。我还以为信念高尚到可以舍弃一切了，结果搞了半天，小命是坚决要的，父母的溺爱和经济援助也是必不可少的，左衡量，右思量，那好吧，只有抛爱情了。温饱才思淫欲。先保住自己才是最重要的，不是吗？既然这样想，那就说出来，没什么见不得人的，藏着掖着才让人恶心呢，以为别人都二百五吗？

不过，换一个角度来想，如果这群“革命志士”都能像他们说的那样为了事业、为了理想而努力奋斗，那中国的经济得多么飞速的发展啊。说不定在不久的将来，历史课本上将会出现一句“中国一跃而成为世界上新的超级大国”，那我真的要跪谢这些眼光长远、志向远大的青年们了，你们义无反顾的牺牲换来了祖国多么美好的明天啊！哪怕是我现在想想也禁不住热血沸腾、热泪盈眶，多么伟大的牺牲啊！我都想立块碑来纪念这些前仆后继的仁人志士了。

 

我也不知道自己大半夜激动个什么劲，就是觉得有些人可笑到让我不知道要怎么开骂。林子大了，果然是什么鸟都有。不过，我还是挺期待这群莫名其妙的鸟能干出点什么来。相当的期待。多么苦大仇深、多么任劳任怨、多么兢兢业业啊~~

我受不了了~~

这个周末，糖糖去参加FESCO的活动，留我一个人在家。 有种被甩掉的感觉。

这个周末，一个人去买菜，一个人在家做饭，虽然味道还不错，虽然被我吃得干干净净，但是却少了两个人在饭桌上讨论这个菜怎么做、下一顿吃什么的乐趣。

这个周末，一个人看娱乐节目，少了两个人在一起发花痴的场景，房间里面安静得让我没有看下去的动力和兴趣。

这个周末，一个人去逛街，找到了美循环在万达的会所，买了迪奥的水水和霜霜，不可思议的办了护理卡。却没了两个人逛街时的八卦和相互劝阻，花钱和省钱都没有了意义。

这个周末，起了个大早，排了快一个小时的长队，闲逛着等待了一个小时，一个人看了一场电影。没有熟悉的人坐在我的身边，没有看到一半时的相视一笑，没有在黑暗中摸索着过来牵我的手。明明是一部精彩刺激的变形金刚，被我看得五味杂陈。

原来总是以为喜欢一个人的我，是这样害怕孤单。

 

今天开始跟他联络。他以为我终于不生气了。其实我根本没有想要跟他生气，跟他冷战。

我只是不想他在我需要他的时候跟我讲道理，跟我说要理解他的不得已。他说的道理我全都明白，只是我想听到的是哄我的话，哪怕是谎话，在我需要的那一刻说给我听。我不想觉得我是一个累赘，但是他的道理往往让我觉得我的想念也是一种错误，一个负担。

他送的绿茶，我轻轻地放在窗台上，想擦，又不想擦。擦了，会产生他好像在身边的幻觉。当香味渐渐变淡，最后彻底消失在空气中，仿佛他一遍遍地离开我。

我们之间还有漫长的等待，我任性的想念依旧会时不时地爆发。我不确信他还能容忍我多久。就像我每次问他的那些白痴问题，答案我都知道，却不知道应不应该相信，相信多久。我没有底气去相信，真的没有。

 

这个周末，是每个人的普通的周末。可是我的周末，是我每一次离别的纪念。

小猪今天终于上完课了，于是约在西单见面。

似乎又是一场送别的局，却依旧没有对离别产生麻木，在去时的路上，心里依旧奇怪的起伏着。

 

快三个小时的晚饭，三分之二的时间是在说。

说我们不在一起的日子，说我们各自的生活，说我们的相似经历。

于是我们都发现，对于恋爱、对于老公、对于性，我们有着惊人相似的故事和态度。

我们都是喜欢被哄着的人。

我们都是喜欢被宠着的人。

我们都是喜欢撒娇的人。

我们都是不愿意首先低头的人。

我们都是明知道自己错了却不愿意认错的人。

我们都是懂道理但却偏偏不想听老公讲道理的人。

 

物以类聚，人以群分。我们得出了这样的结论。

在这个高速度快节奏的社会里，我们仍然在坚持着许多人已经放弃的东西，固执的认为那是一种丝毫不能怀疑的坚定。

会不会有人笑我们傻？会不会有人觉得我们矫情？

但是我们彼此都觉得那是一种责任，对人对己都应该的责任。

 

在等人的过程中，逛遍了一楼的香水专柜。试了Versace和Issey Miyake，还是最喜欢一生之水。清新、淡雅，水一般的干净和透明。

许久不写字，于是许久不知道应该写什么。

这一个半月，不算长，对我来说却有着许许多多排山倒海的记忆。一想起来，依然忍不住内心翻滚。

工作开始慢慢走上正轨，挑战和困难也越来越多。我不知道这样逼我自己是不是真的是一件好事，常常觉得坚持不下去的时候，退缩快要把坚持压倒的时候，身体中的那股韧性便如同破土而出的小草，一点点滋长起来。我不愿意被打倒，尤其是被我自己打倒。所以，反复和我的抗拒斗争着。三年之后，我会找到答案。Maybe right，maybe wrong。但是我不想因为今天的放弃演变为三年之后的后悔。人们说万事开头难。我相信，我会度过这段阵痛期。从来都不怀疑自己是一个坚强的人，从来都相信自己不是一个轻易放弃的人，这次也不例外。

Amanda说一个不喜欢与人打交道的人要天天和人打交道是一件很痛苦的事情。是的，我绝对可以很真实的体会这种痛苦，尤其是和HR的人打交道。那是一种加倍的痛苦。虽然自己是学这个专业，虽然很有可能将来进入这个领域，但是一个半月的经历告诉我，我真的很不喜欢做HR的人。我不明白他们为什么这么把自己当一回事？为什么可以拽得这样二五八万？每次听到他们在电话的那头阴阳怪气地回答问题时，我都忍不住要骂脏话、扔电话。不过后来想想，半罐水才响叮当呢，真正senior的HR其实还是很nice的。人有时候还是应该阿Q一点，就像Kin说的那样，就当听到一声屁响，没什么大不了的。就像小孩学走路免不了要摔跤一样，就当这些都是一种考验吧。没有经历就不会有成长，Amanda对我说在我身上看到了难得的勇气。就算为了这句话，我也不应该轻易投降。HR的人虽然讨厌，总是有办法把他们搞定的。人在世上走，哪能不求人？总是会好起来的，只要有目标和信念。连Kin这种工作完成率到了200%，连明年的工作任务都超额完成的人都仍然兢兢业业，我有什么理由去偷懒呢？他的工作目的就是每个月4000元的房贷。每个月4000啊，只是房贷啊，看来我还有很长的路要走。

 

过去的这个月是离别的一个月。离开我呆了四年的大学，在散伙饭上哭了一场。然后坚持不让我的眼泪再掉下来了。够了。舍不得的不过是大学里的一些人，和我的大学并没有关系。四年前我不情愿的来到这里，四年后我终于可以痛痛快快地离开了。那些珍贵如珍珠钻石的记忆我会永远珍藏，但是这个背景却并不是我愿意回忆和思念的地方。再见面的一天也许会很遥远，但是有些人、有些事我会永远放在心上。

我在24小时里面送走了3个人，直到后来连说话的心情都没有了，难受得只是想死，想一了百了。虽然从小就习惯了离别，却永远都学不会如何轻轻松松地送人离开。我是很容易背上包袱的人，一旦被控制在自己的情绪里面，拔都拔不出来。这个地方，到处都有我们的回忆。一下子失去了，仿佛也失去了生活的能力。浑浑噩噩的活着，直到慢慢接受现实才发现其实还有漫漫长路要去走。也许有人陪伴，也许只是我自己。

 

姐姐打电话来。不知不觉就是半个小时。我想姐夫应该会恨我，因为他每次都被要求女士优先，准确地说是老婆优先。他找他老婆并不犯法，但谁让我是他老婆的老婆呢？被人宠这么多年是一种彻头彻尾的幸福。在身边的时候希望独立一点，以为自己强到可以面对所有。相隔千里时才明白，原来当初被人碰在掌心的感觉是那样美好。我答应过她一个人也要好好的，所以一定要生出自己的根脉，紧紧抓住属于自己的土壤。

一直都很累。以为耍耍小性子可以博得加倍的宠爱，却高估了自己的实力。生来就不是讨喜的人，就不要勉强自己去做讨喜的事情。免得别人认为你东施效颦。

想起很久以前的那些担忧，可能会是真的吧。只是不想去要求些什么了，有些东西如果不是发自内心的，即使最后得到了，也不会是想像中的样子和味道。过来人说，人不能太贪。不过是希望，如果得不到，便从此不再奢望。