刚刚看完碟中谍3回来，心情超级激动，花痴到不行，满脑子都是一句话：Tom Cruise怎么会帅成这样？

无论是他深情地看着朱利亚，还是心痛地抱着死去的林赛，还是穿越枪林弹雨时的狂奔，他的眼神始终都是如此的迷人，散发着坚毅和果敢，散发着一个成熟男人海一般的情感。无论什么时候看到他都是一种不能抵挡的诱惑。有人说他老了，眼角刻着深深的皱纹，虽然卖力地奔跑但还是力不从心，身材出现中年人发福的征兆，健硕的身材也开始模糊了优美的线条，可是当他从摩天大楼上纵身一跃，当他在流弹中穿行，当他为朱利亚留下的了深情而心痛的眼泪时，他在我的心里帅得一塌糊涂。一个完美的英雄。

我第一次发现上海的夜景居然可以漂亮成这样，如果没有字幕“上海 中国”的说明，我不会觉得它和纽约的午夜有任何分别。不过群众演员的服装都太糟糕了，几乎都是蓝色或者灰色的中山装，还有看上去很劣质的旧夹克，不了解的人看了还以为中国人民刚刚解决温饱，太郁闷了吧。

喜欢这个男人，是因为喜欢妮可，不过现在两人都各自有了幸福的归属，却依然希望他们可以破镜重圆。一开始的总是最好的。Tom Cruise让我记住的不只是阳光般温暖的笑容，还有深深陷进去，海一样深，迷一般远的眼睛。好喜欢这个男人！

实习结束块一个星期了，今天才爬上来写两句，我真是后知后觉。日记这种东西是不能拖的，越拖越是不愿意写，幸好现在我的记忆力还过得去，生活中的大事要事还能记得住。但是照这种状况下去，我是很有可能老年痴呆的，到时候思维慢得不能记忆，也不能回忆，天天都会面对相同的“陌生人”却叫不出他们的名字，相同的问题对着相同的人问上几十遍，我的亲人们会不会厌烦到嫌弃我？

我是个很不知足的人，哥哥说过我好多次了。其实有时候我也觉得自己挺狼心狗肺的，明明就是很幸福的一个人，却常常涌出一些很悲观、很绝望的想法，或者说明明现在应该很满足，却很贪婪的想要更多。独占欲强烈得如同一个少不更事的孩子。可能是从小就缺乏安全感吧，喜欢四面环绕的东西多过空旷开阔的地方，喜欢有东西围绕在身边，那样才会觉得有依靠，有力量。因为不踏实，所以常常做些奇奇怪怪的梦，每次被梦吓醒，每次都屈服于心中的魔障，解都解不开。我无数次的梦到我在漆黑的夜里狂奔，仿佛有人在后面追杀我，又仿佛我在拒绝掉入一个深无止境的黑洞，于是我发疯一般的奔跑。然后开始体力不支，脚步慢下来，呼吸声越来越沉重，双腿重的迈不开，却听见背后低沉的喉音，感到潮湿的鼻息在慢慢逼近。我终于精疲力尽，再也跑不动，后面的东西也终于追上了我，一把抓住我的肩头，把我向后面扯去，然后我惊恐得睁大眼睛回头并伴随着凄厉的尖叫声。再后来，我在深夜抱着被子恐惧地瞪着双眼，死死的盯着天花板，惊魂未定。这样的梦魇，周而复始，没有场景的改变，也没有剧情的转换，永远都是在回头的一刹那醒过来。

好像又把气氛搞得不对劲了。今天的我应该开心一点的，因为晚上有妈咪请吃饭，呵呵。其实我还是挺容易满足的，一顿饭都能让我高兴一天，这样的好孩子上哪去找？

昨天晚上睡得很不好，被蚊子纠缠了一个晚上，后来实在是无可奈何了，只有把全身都蒙在被子里，结果又被热醒了好几次，我快要爆炸了。蚊子，你就不能对我好一点吗？！浑身都是包，丑死了。

刚刚在网上看到的超级可爱照片，“我们这样长大的”

离别——最近两个月的主题，无论以何种方式。

今天又听到一个姐姐说她可能会出国。一瞬间，又是很沉重的感觉涌上心头，在脸上挤出了一个混杂着各种滋味的笑脸，可是很丑，我不看都知道。真的很丑，一直都不是一个很好的伪装者，还是忍不住把难过写在了脸上。

从好几周之前就看到学校里的毕业生忙碌的身影了，卖书、收拾行李、托运，身穿学士服的师兄师姐们在学校的各个地方合影留念，广场上席地而坐地聊天、唱歌，毕业晚会上歌声依旧的“祝你一路顺风”，离别如此的逼近。我对妹妹说，我不喜欢这样的气氛，我讨厌离愁别绪。妹妹什么都没有说。因为我们也会有这样一天的离别，因为将来的某一天，我们也会给别人带来这样沉重而压抑的气氛。我熟悉的GGJJ离开了校园，学校在一天的时间内安静了好多，变得空荡荡的，食堂也不拥挤了，连我们天天抱怨的澡堂问题似乎也在一天之内解决了。可是，没有一点高兴的情绪。

我似乎应该很习惯离别的，因为从高中开始，我最亲密的朋友就一个个离开，去他们更有希望、更光明的未来。但直到现在，不管是谁离开，我还是会难过，还是很伤心，还是很绝望，仿佛我们之间的离别就是永别一样，仿佛我们在一起的每一天都是最后一天，过了这一天，我们就再也不会见面了。所以，听说又有人要走，一下子变得好失望。我明白，那是他们追求美好未来的开始，所以我应该衷心地祝愿他们，开开心心的陪着他们留在我身边的时光，让他们记住我们曾经在一起的欢乐，最后再开开心心地送他们离开并为他们祈祷。离别对我来时是一件多么刻骨铭心的伤痛。峤峤走的前一天我在家哭到眼睛肿得看不清东西，第二天仍然很平静的抱着她对她说一路顺风；小猪走的前一天我在寝室难过得一句话都没有说，躺在床上只是眼泪在流，我都不敢哭出来，第二天仍然笑嘻嘻的把她送进了机场。天知道我有多么讨厌这样的戏码，我只是想大家一直都在一起，我只想这样而已。

在一起干什么？其实我也不知道。我只是希望这种包围环绕的感觉，像家一样。我也知道，我们都有长大的那一天，我们都要飞出去寻找自己的巢，所以无论我们多么的热爱彼此，我们依然会怀揣着牵挂和思念离开彼此，尽管舍不得。

也许这就是我讨厌热闹，喜欢一个人的原因吧。因为一个人不会有离别，因为一个人不会伤心，因为一个人不会思念，一个人，淡定、安然，默默无闻的生活，平平静静的死亡。我一个人来到这个世界上，最终还是会一个人回到我来的地方。我从来都不是一个乐观的人，虽然常常矫情的安慰自己说很多人、很多事情我经历过，即使最后事过境迁也有回忆存在脑海里，但是鬼知道那是多么苍白无力的话语，连我自己都不会相信。

我所有亲爱的们，你们都走吧，快快乐乐的离开，如果你们愿意，再平平安安的回来。我依然一如既往地爱着你们，无论你们走多远。难过是难免的，但是生活中总有一些事情需要有人来难过，不是吗？

我要一所大房子，有很多很多的房间，一个房间住着我自己，其余房间住满我的爱人们……