两个通宵，二十多个小时不睡觉，精神都分裂了，麻木到脑筋完全不转动，像具行尸走肉。

SPSS，SPSS，短时间之内占据了我生活的大部分。

Regression,Correlation,Descriptives,Reliability……天天就跟这些枯燥的词汇和一大堆莫明其妙的数字大眼瞪小眼，我实在是想不明白，究竟是谁这么无聊要发明SPSS这种折磨死人不偿命的软件啊，我现在恨它的程度丝毫不亚于高一的时候我对牛顿的痛恨。

光听这个名字就知道它很变态，S-P-S-S，没见过比这个名字还要难念的软件名，烦。

状态糟得不想出门，超大的眼袋和深深的黑眼圈，无论我贴多长时间的眼膜都丝毫得不到缓解，再加上蜡黄色的脸，每次出门照镜子的时候，脑海里面都浮现出“木乃伊归来”几个字，一副难民样。我怀疑再这样下去，我出门都有人捐钱给我了。

论文，答辩，统统都快点结束吧，临到毕业了都不能消停。大学四年还要怎么折腾？

北京的天气在开始慢慢进入状态，吹得让人头痛的大风和刺得让人流泪的阳光。

天天都在接受这种环境的洗礼，我觉得自己正在慢慢老去。

昨天晚上洗完澡回来发现我的眼角出现了小细纹，不知道是不是这两天用化妆棉的时候太大力了一点，总之，忽然之间，细纹悄悄爬上了我的皮肤，加上眼袋和黑眼圈，我脆弱的眼睛到底要背负多少恼人的包袱啊？

 

感情纠缠总算告一个段落。

心里怨念纠结的时候便反反复复读那些信，那些我可以依靠和寻求的力量，终于在看到一句话的时候豁然开朗：We make a concession.Love is to take and give.于是，我觉得我应该放下了，我也可以放下了。我把那个蓬头垢面的自己留在了熄灯前的那一刻，然后在温暖的被子里面沉沉睡去。伴随着第二天的阳光醒过来的是一个丢掉负累的我，有新的力量和血液从身体里长出来。

原本以为一辈子都无法原谅的事情，到最后我还是向它低头了，因为舍不得放弃更美好的所在。

在咽下那股怨气的时候，终于理解了她们的牺牲和付出，也深深折服于她们宽广的胸怀和优雅的气质。那是我想要拥有的内涵和修养。

 

今天交待两件奇事：

1、有人说我的样子太小了，太稚嫩，难以建立起信任感。真让我崩溃！第一次被人这样评价我的外貌，一直自以为是极具亲和力的感觉，今天被shock了一下。想起Ereka曾经说“如果美丽也是一种错的话，那么ok，我真的错了”，我想说“如果年轻也是一种错的话，那么ok，我仍然错着”，只可惜错不了多久了。

2、一出电梯，在大厦的大堂里面听到了钢琴声，一个很安宁的女人在巨大的卧式钢琴前面默默地弹着，我一下子喜欢上了这个地方，这种氛围。但是，如此悠扬的钢琴为什么要配上“死了都要爱”的旋律呢？两种意象都被破坏了，真让人泄气。

 

结束语是：依然很累，但是依然充满希望。

八点多钟出门，六点多钟才回来，在外面走了十个小时，人都快散架了。

可是仍然错过了两个面试，叹息~~

不是说找工作跟找老公一样靠缘分吗，看来我和国企真的是没有缘分。

算了，是我的终究会是我的，不是我的，我哭天抢地也求不来。

听天由命吧。反正我不会放弃。

只是可惜了我的钱钱啊，找工作才知道赚钱是很辛苦的一件事情，所以今天我从出租车里飞奔出来冲到中仪却发现人家已经人去楼空的时候，我心里那个怨哪，早知道是这样，我何必花这么多钱绕半个北京城？

 

面试经常会遇到的问题是你的职业生涯规划。我很不喜欢这样的问题。人生无常，世事难料，我怎么知道我将来会怎么样？就算我现在规划好了，那人生会按照我所想的那样去发展吗？如果是这样，那我们何必学习，生下来直接规划就好了，人生就按照规划的那样去发展。可是现实不是这样的，每个人的人生都是波澜起伏的，我只能说我会尽全力去做我所面对的事情，不让自己留有遗憾，可是我无法准确地做出规划。连国民计划都只有五年，我怎么可能去规划好我一辈子？

最近看THE APPRENTICE有点走火入魔，很喜欢很喜欢Carolyn，希望等我到了三十多岁的年纪，也能有她那样的气质和内涵。

所以，宝贝一定要加油哈！

每次精疲力尽的时候就会很想死，好像对我来说，唯有死才是真正的解脱。

今天坐在车上觉得很累很累，车里的空气也很不好，我不止一次觉得我快要晕倒了，后来就是浑身痛，像走了很多很多的路，做了很剧烈很剧烈的运动，全身上下每一个地方都在痛。

于是就想到了死，想有一个安静、空旷、洁净的地方，没有周围的喧闹，没有周围的拥挤，没有周围肮脏的空气，我可以一个人躺在那里，不用吃饭，不用思考，像希腊神话中的恩戴米恩一样，一直睡下去。

于是就开始想着我坐的这辆车突然发生了车祸等之类不幸的事情，但是车上其他人都幸运生还，只有我死了。我并不是不厚道非要扯上全车人陪我受罪，我只是自己一个人没有死的勇气所以才要让类似于车祸一类的外部力量把我搞定。

妈妈说我的承受能力很差，这是我听到的最不准确的评价。也许我总是在他们面前表现出我最脆弱的一面，所以他们总是觉得我是个孩子，还需要他们的保护。我非常不喜欢这样。现在的我依然会坐在爸爸的腿上撒娇，但是我并不想依靠他们生活，我想让他们看到我已经不是孩子，即使一个人，也能自己生根，生出自己的躯干。所以昨天跟妈妈讲电话的时候，我几乎是在用吼的方式对她说，我要是承受能力差，我早就活不到现在了。

最近真的很累，身体累，心里也累。