最近比较烦，电脑三番五次的出问题，最后终于彻底死掉，所有的东西消失得一干二净，连再见都没有跟我说一声，让我很抓狂。来来回回去了中关村四趟，我感觉要被电脑折磨死了，所以心情变得极其糟糕。在其他人面前我还能控制，还能有说有笑，可是一接到爸爸妈妈打来的电话就彻底爆发了。连我自己都不能理解我为什么要这样，他们不是我最亲的人吗？他们不是最关心我的人吗？可是，我为什么要对他们发脾气，我为什么要迁怒于他们？一放下电话我就哭了，我觉得自己太不懂事、太不孝顺了。刚刚在网上碰到妈妈，她说我的脾气要改，我说我知道。想起妈妈说的一句话，不要用别人的错误来惩罚自己。我总是用别人的错误来惩罚我自己还有我最亲的人，我真的很不乖。

打开邮箱，看到爸爸发过来的邮件，心里除了愧疚还是愧疚。

大公主曾经给我发过一条短信：我们总是可以对不喜欢的人微笑却对喜欢的人发脾气。

爸爸妈妈，对不起！

已经四月的北京，却有着比冬末春初还要寒冷的天气。在这样的清冷天气里，我没有明媚的心情。尤其是在看到她因冷而灰涩的文字之后，仿佛陷入一团乱麻。

不知道发生了什么事情，不知道经历了什么，好像一切都很突然就变成现实来等着我们接受了。我是一个很宿命的人，命定的事情，该来的时候总是会来的，所以我们只能接受，无条件地接受。不知道你是不是也这样认为？没错，这样的确很不公平，我们总是可以看到比我们差很多的人在我们面前肆无忌惮的炫耀他们浅薄而庸俗的幸福，可是这不是我们的错。这辈子成不了上帝，那就乖乖地接受上帝的安排吧。也许今天你看到的是一种沮丧甚至是痛苦的结局，但是天知道这样的事情不会是将来某场善果的诱因呢？我还是相信人性本善的，善良的人始终都是会有好报的，坚信不疑。

只是我想重申，你不是一个人，绝对不是，永远都不是。你有我们就像我们有你。不管发生什么事情，不管将来如何变化，不管别人怎么不理解你、否定你、不相信你，我们都在你身边，一直都在。没有人能让我们离开你，除非有天你亲自对我们说：你们走吧。我们就是一家人了，离开一个都是残缺的，你有我们的肩膀和怀抱，所以宝贝，请你一定要坚强！

还记得你对我说过的话吗？你说女人就是要对自己好一点，将来的事情谁都说不准，要趁现在好好享受我们的生活。现在，我把这些在我失意不快的时候你给我的安慰和力量，完完整整的包装好送还给你。我很窝心有你们一直在我的身边，就像泡在牛奶浴缸里一般的舒服，同样，爱相互的，我们寄出的爱心和勇敢也请你好好保藏。妈妈说，永远都不要用别人的错误来惩罚自己。宝贝是无罪的，所以，请你开心一点好吗？“这只是一个过程，一切都会好起来的。”

Baby,be brave!

 

PS：今天是伟大的407寝室日，室长大人祝各位亲爱的们身体健康，生活开心！人见人爱，花见花开！

钦此！晚安！

亲爱的小猪宝贝，生日快乐！最小的妹妹都在慢慢变成成熟的女人了，大家都在长大，真好。

记忆中仿佛有很多人都是今天的生日，小学同学，中学同学，大学同学。记忆中的去年，一个个的发短信过去问候。不过今年，除了妹妹一句生日快乐都没有送出去。因为除了妹妹，今天生日的都是男生。受到后遗症余波的影响，害怕我的问候成为某种不经意的情感暗示而引伸出不必要的麻烦，所以今年我选择沉默。也许这个想法十分的孔雀开屏，不过我现在却是万分的惊若寒蝉，我是真的怕了，感情让我一想起就不安。

今天去银行还钱，顺道去了一趟超市，一如既往的拥挤和嘈杂。我匆匆忙忙拿了目标就往外奔。我承认，我还是喜欢清新的空气和干净的蓝天。去银行还钱时，我得到了出奇优质的服务，让我怀疑自己是不是在北京。服务员小姐不但给我介绍还款流程，还主动去帮我排了号，真是让我受宠若惊。倒不是说他的服务真的好到不可比拟，和我在家跟服务员说声谢谢他们都像我付了小费一样欣喜若狂相比，这个服务员还是有差距的，不过就我十几分钟前在超市里面和半个小时后在蛋糕店受到的招待来说，真是一个天上一个地下了。我在超市里面选护发素，跟我距离不到五厘米的售货员简直把我当空气，也没说过来给我介绍一下产品，虽然我不喜欢在买东西的时候被导购追过去追过来的服务，但是今天这位小姐也太不把我当回事了，好歹我也是众多上帝的其中之一啊，她的工资我还作出了n分之一的贡献呢。蛋糕店的小姐更搞笑，我让她给我拿一个蛋糕，她居然说小姐你直接把橱窗打开拿出来再把橱窗关好就行了。我靠！叫你不就是要你的服务吗？开窗关窗还要你来教吗？！笑话！这就是首都北京的服务质量，被人看到都是一种讽刺。

 

妹妹生日快乐呀！生日快乐！

 

今天坐在车上的时候才想起今天也是我的生日，我二十一岁半的生日。我又长大了半岁，不知道是不是应该高兴。六个月会很快地过去，然后就是二十二岁，二十三岁，然后十年也很快地过去，我们在不知不觉中终于慢慢的老去。突然觉得要对自己好一点，多照顾自己一点。所以今天买了很贵的水之密语，200ml居然要了我30大洋，又在蛋糕店买一个黑森林的蛋糕切片，觉得自己真的是奢侈到家了。明明就是囊中羞涩，还要硬着头皮装情调，真受不了。不过转念一想，我就是想对自己好一点，就是想在我一个人的时候可以平安而顺利的生活。我的生活是我自己的，所以我必须认真经营，小心呵护，像对待我喜欢的玩具娃娃那样把它捧在手心里。大公主对我说，想到我们见面的次数越来越少，我就一肚子的不舒服。好像真的越来越少了。等我考研，她就回家工作了，那时候我们就真的天南地北了。一直认为不会分开的我们，还是要走到这样一天。所以我开始学习着没有她的照顾，没有她的保护，一个人生活，一个人好好的生活。对我自己好一点，珍惜我自己，也不让她担心。一个人坚强勇敢地活着，在脚下长出牢固的根脉，就不会害怕风吹日晒了。

叶子姐姐的爸爸妈妈来了，昨天过去吃了饭。好幸福的一家人。相濡以沫的爸爸妈妈，孝顺懂事的女儿，虽然我是局外人，但还是时时刻刻被他们的亲情包围着、温暖着。那些点滴细节中流露出来的爱，不是一两颗钻石和一两束玫瑰可以换来的。我应该悄悄地走开了，那样温暖的亲情是不应该有其他人打扰的，虽然我一直明白他们从来就没有把我当外人。

 

一个人啃噬着昂贵的蛋糕，却觉得它索然无味。我吃得一点都不开心，完全就是在填肚子，根本没有那种丝质细腻润滑的享受。不过我知道这是一个过程，在接下来的若干个姐姐不在身边的日子里，我都会独自品尝我的生日蛋糕，慢慢的吃出味道来。我可以的，一定可以。

 

最后，妹妹生日快乐！二十一岁半的我生日快乐。