原本以为自己没事，可以马上正常的生活和学习，但是一觉惊醒过来，才发现想念得厉害。

原来我所认为的恢复正常，不过是大脑迟钝过度的反应，并不是我可以拿得起、放得下。当思绪得到稍微的休息，那些排山倒海的思念压得我无法呼吸。

今天一直送哥哥进安检，直到他消失在那片不透明玻璃的背后，我再也看不到他的影子。

我们的分别，没有拥抱，没有亲吻。直到离开我的前一秒钟，搂了搂我的肩膀，对我说了无关于生活和感情的话语。他终究是我的哥哥，永远都是那样理智的人。即使是我求他骗我说他不走了，要他留下来陪我，他都执意拒绝，还傻傻地问我“你要我骗你干什么？”你这个笨蛋，难道就不能让我暂时高兴一下吗？哪怕是一句谎话，这次我想听的是谎话啊。可是我也知道那才是我的哥哥，哪怕是连认错都会讲道理的哥哥，会让我越听越火大的哥哥。我就这样平静的送他进去，真的是平静，就好像我每次送他到回家的车站一样，仿佛明天还能见到他，还能听他说话，还能和他打打闹闹。只是这次直到他瘦削的脸消失在玻璃后面我才意识到，上次送他回家不过是等待二十天，而这次，是一年。

我以为就算是要分开，哪怕是短短的在一起也是一件好事，但是真正分开了才知道，我们在一起越是快乐和幸福，我们分开时的伤痛就会越深。就像两根纠缠的藤蔓一般，它们越是深陷彼此，分开时就会留下越多的痕迹。

我从机场的大厅里仰望外面的天色，没有阳光，没有云彩，大片大片的灰暗与晦涩。我没有在送别的时候哭泣，但是在走出机场大厅的那一刻，天空却开始飘起了小雨。天意！

我想忘记他不在的现实，但是生活中却处处都是影子。我昏昏沉沉地倒在机场大巴上高高厚厚的椅子里，却一再的被别人的手机铃声吵得无法安静。仔细一听，原来那曾是我天天都回听到的声音。然而现在却离我如此的遥远。

我的手机今天乖乖的在桌上躺了一天，没有短信，没有电话，没有固定时间的固定震动，没有我想看到的名字的跳动，什么都没有。

回来之后发现每个人都有意识无意识的看我的眼睛，满眼的同情和关心。我很好，真的很好，没有哭，没有闹，只是因为没有睡好，所以眼睛有点肿，有点红。我不可以哭的，现在一个人在北京了，更应该坚强。晚上出门的时候裹得厚厚的，小娅问我热不热，我说晚上冷。我只是想没有了拥抱的温暖，我要懂得自己取暖，自己照顾自己。