今天下午收到一条短信：乖丁丁，明天你就要和弟弟回家了，一路上还望你们相互照顾，以平安到家为目的。我现在西安，不能为你们接风洗尘了，带我回家后再补请你们吃大餐。

看到这样的短信，心里没有一点点要回家的高兴，相反，心里变得很难过很难过，很酸楚的感受。当我们纷纷都收拾行囊匆匆往家里赶时，你还在那样远的一个城市里忙忙碌碌，突然很心疼你，好像你第一次去这样北边的城市，那样的天寒地冻你是否受得了。

虽然在家里我总是笑他胖，说他吃饭就是在浪费粮食，总是要和他对着干，他说一我就说二，他说是我就说非，甚至到了二十几岁的年纪了还念念不忘我跟他的六十岁约定，每次他笑眯眯的说要取消的时候我总是斩钉截铁的说不行，甚至把它当作了以此为要挟的把柄，他每次惹我，我都会恶狠狠地说到了六十岁等他走不动了要好好修理他。

其实我知道他是爱我的，三个小孩里面他最喜欢的就是我。我甚至记得他守在我病床边的日子要远远多过我的爸爸。他在大热天里汗流浃背的上楼下楼为我挂号、排队，背着我从一个病房跑到另一个病房，那样默默无闻的关心和父爱一般深沉。他说我和他是家里面唯二的两只老鼠，所以更应该团结起来枪口一致对外的。但是每到关键时候我总是出卖他，让他总是挨批评，然后我就得意地坏笑。

今天听到他说不来接我们，心里觉得好难过。不知道他在那边住得好不好？吃得好不好？水土不服怎么办？如果回来瘦了怎么办？好担心，好心疼。

离开是什么？奔走是什么？明天是什么？

了解有多少？希望有多少？期待有多少？

所有都是未知数，一个大大的“X”。

越来越未知，越来越彷徨，越来越不知所措，一个人站在空旷的大地上如同失忆者般傻笑。

“不要放弃，不要灰心……”

这些不痛不痒的话说起来是这般的容易，那些真真切切的绝望和压抑却依然如此的深刻。

 

她笑，淡淡地笑，越笑越觉得冷漠，越笑越觉得僵硬，越笑越觉得虚伪。

于是冻成一座雕像，直挺挺的向后面倒下去，发出惊天动地的声响，摔得粉身碎骨。

你看着她破碎的身体，满脸的鄙夷。终究过不了那道坎，终究翻不过那座山。原来她不过如此能耐。

你慢慢的捡起那些碎片，一点一点仔细地粘好，还原她原来的模样。虽然看不起她如此这般的轻贱自己，但终究在一起快乐和痛苦过，看着她碎掉还是会不舍。

 

我说，我们说好在一起，为什么要放弃我们彼此的承诺？你说，随便说说的话怎么能信？

没错，随便说说的话终究是随便的，不可靠的。所以她碎了。

她说过你是她的天，她的神，你说的话如同圣旨般权威与不可抗拒，然而你却偏偏随便地给了我们承诺。

我撕扯着你的衣衫，像一头野兽样怒吼着问你为什么，为什么这样对我们。我恨不得把你也撕成碎片。你冷静而轻蔑的看着我，像欣赏一场拙劣的演出。可是撕碎了你也换不回完整的她了。

你流血了，我看到指甲里被我抓扯掉的肉，我闻到一股甜甜的血腥味迎面扑来。它腾升起我心中嗜血的欲望和杀戮的快感，我甚至觉得鲜血在你身上流出了多么曼妙的图画。我的眼睛泛着寒冷的快意的光芒，我终于看到你眼中一闪而过的惊诧和恐惧。因为我不再是你温柔的看着、心疼地捧着的人。你说，我是一个魔鬼，我已经疯了。

血，一片片的血，慢慢浸染开来，慢慢的弥漫了周围。

 

我在冰冷的夜晚坐起来，抱着我的宝贝喘着粗气……

2006年完了，大四的第一学期完了，考研完了，我也完了。

关于考试，没有什么好说的了，所有的郁闷、担心、怨念、纠结，所有的所有的通通去死吧。前天已经狠狠地哭了一场，昨天默默流了好多的眼泪，虽然那股怨气依然在心中纠缠，但是，不再说什么了，一切都是完结，彻底的完结。

今天剪掉了三千烦恼丝，但是却依然那样暴戾，我的小宇宙依然轻易的就爆发了出来。这样不稳定的脾气已经持续了好久，可以轻易的笑，也可以轻易的生气，就像玲说我安静的外表下面仿佛隐藏着一个很大的脾气，让人觉得害怕，前一分钟还阳光灿烂，转眼间就狂风骤雨。我也不想这样，不喜欢这样小气的自己，这样不宽容的自己，这样狭隘的自己，很没有涵养和深度的样子，让人觉得难以忍受。

我很喜欢今天的发型师姐姐，没有很fashion的打扮，但是给人感觉就是很舒服。她原本给我设计的维多利亚头型，但是被我婉言拒绝了，我还是很怕接受一下子改变太多的我。最后折中了一下，有维多利亚的味道，也有我坚持的保守，姐姐还不停的提示我“这个真的不像维多利亚哦”，结果回来被说成是像《做头》里面的关之琳，当然了，只是头型像而已，样子就差太远了。

这里又变冷了，所以我想回去了。呆在这里并不能让人开心，我想回家好好的抱抱爸爸，抱抱妈妈，还有姐姐，这是我和她最长时间的分离。好想回家。